Estoy chata

Estoy cansada de sentirme así, una mierda, una basura, quisiera ser libre, ser feliz y que nada o tal vez todo me importe una raja..porqué es tan complicado? Todo me molesta, me dan rabia muchas cosas..la gente de mierda es la que más daño me hacen..Porqué tengo que aguantar esto? Porqué tengo que aguantar sus trancas de mierda, sus problemas, sus enojos, sus TODO!!! No lo merezco... hay días en que quisiera estar muerta, a lo mejor dejaría de sentirme una persona inútil..soy tan infeliz  que tengo miedo de sentirme así toda la vida..doy asco.

Odio a todos

Y aquí estoy de nuevo, anclada a mis pensamientos inútiles, pensando en el porqué de mis sentimientos incompletos.. a veces me siento una mierda de persona, saber que lo único que hago es sufrir y no hacer nada al respecto..hay días en que odio absolutamente todo, incluso a mí misma..porqué me he sentido así toda la vida?..siento al mismo tiempo que nadie comprende, que todos me critican pero no tienen idea lo que es sentirse así, no poder desahogarse, no poder dejar ir toda esta mierda que día a día me mata... nadie sabe lo que es sufrir en silencio y vivir una vida de mentiras, de engaños, manipulaciones, de falta de cariño..o a lo mejor sí lo saben, que sé yo..me cagaron la vida... me quitaron todo lo que pudieron, me aferraron a una realidad enferma y psicópata... intentaron darme una familia que no supo quererme, y la culpable fui yo? Tenía 3 años... mis miedos, frustraciones y traumas son por ustedes, y estoy segura que algún día leerán esto..trato de avanzar y lo juro que trato, pero no lo logro, no sé cuál es mi destino y eso me asusta demasiado..

Azar

Una vez más las cosas no salieron como esperaba,
al parecer la soledad será mi eterna compañera
 y navegará día y noche por los rincones de mi mente.
No sé el porqué de las desilusiones y mentiras
que me han tocado presenciar,y por ello también ser
parte...pero confío que en medio de las tinieblas aparecerá
la luz que por años he buscado.

Un recuerdo vago se aparece de pronto, ahí estás tú...
con tu penetrante y triste mirada,queriendo decirme lo
mucho que me quieres, sin embargo, todo esto se 
desvanece al instante...tus labios enmudecieron de pronto,
y tus brazos se cerraron completamente..

Sé que la culpable fui yo, pero es tan extraño no encontrarte
en mis sueños como antes,que haces que te extrañe
como nunca en la vida lo había hecho.


Mis pensamientos son de él,mis besos llenos de 
nostalgia y melancolía, acompañan a los recuerdos
distorsionados,los abrazos eternos y por sobretodo....
su tan herido corazón.

Sensaciones

La verdad, no me imagino parada frente a sus ojos, sólo lo observo desde mis sueños y por sólo algunos instantes recuerdo cuando éramos felices,no juntos....Los días pasaron, los recuerdos quisieron borrarse, y a pesar de esto, sólo se han modificado con el tiempo... Mentiría si dijera que ya no lo siento, porque sí, lo hago, pero no de la misma forma...
Eso que todos llaman amor, no es más que un conjunto de sensaciones nuevas que adquieren un "significado real"para cada individuo, sin embargo, yo no lo siento así..para mí el amor es algo tan momentáneo pero a la vez tan duradero...Prosigo...lo recuerdo e imagino en mis sueños, esos que alguna vez fueron nuestros..mis labios están secos,necesitan de su dulce miel para activarse, mi ojos necesitan su atención, mi cuerpo necesita ser contemplado para sentirse bello, para yo sentirme amada...relajada...querida....Las palabras hieren más que el filo de la navaja, y a estas alturas, su desprecio duele más que un puñal en el pecho...y que es lo que queda aún después de todo esto?...Sensaciones...

Siempre

Siempre pienso en eso, en aquello que es un tabú...

pero aún así me encanta que lo sea, hoy es un buen día..tal vez

el mejor en años...lo ví, lo olí y lo besé..

Algo. . .

Cada vez que intento no seguir con lo mismo termino haciéndolo... Los deseos de mirarlo aunque sea un instante me bloquean y me marginan de lo "realmente correcto", ese maldito sentimiento algo disperso y desenfrenado se encargan de ensuciar lo que verdaderamente importa. Su imagen se apodera de mis sentidos, y su voz se hace mía, o tal vez yo suya.

Su sonrisa me ilumina y sus labios se encargan una vez más de matarme...

Vuelvo, un poco menos como yo...pero vuelvo

Día de Junio

Lo extraño cada día que pasa, quiero sentir su aroma,

más la ilusión se fue junto a él y aquél día soleado

en que nuestros corazones se conectaron sólo por ese

instante. La pasión me nubla de locura... el disfrutar

junto a él, o simplemente contemplarlo bajo un cielo

que fue cómplice desde el primer día, me llevan a un

sitio desconocido pero irresistible.. ¿Cómo no amarlo?,

ese sentimiento nunca había estado en mí, sólo el temor

de sentirlo me llenaba de ideas absurdas y erróneas que

en conjunto hacían de mí algo inexistente y sin valor.

El sabor de sus labios envuelve mis pensamientos, y me

incitan a querer más de él, eso es inevitable. Todo mi

ser lo desea tan fervientemente que casi no me

reconozco..¿Qué me llevó a sentir esto?, quizás un

simple sueño que diariamente que apodera de mi mente

o la realidad tentativa que tolero a la fuerza....

no lo sé